Меня зовут Марат Курьянов. Я родился в городе Темиртау, в центральном Казахстане. С 1994 года живу и работаю в Ярославле.

Не секрет, что существует множество способов похудения. Признаюсь честно, их я никогда на себе не пробовал. Однако, мне есть что рассказать любому человеку, желающему привести себя в подтянутый вид. Но сначала я расскажу, каким я был совсем недавно.

Я весил почти 100 кг при росте 170 см. Меня преследовала постоянная депрессия. Я много пил. Болезни приходили одна за другой. Три раза я лежал в больнице с отитом ушей, состоял на учете в поликлинике с диагнозом сахарный диабет II типа. В 2008 году перенес сложную операцию по удалению пояснично-крестцовой грыжи, из-за чего потом не мог стоять на носках, с трудом ходил, хромал — икроножные мышцы работали плохо. С детства меня мучили головные боли. Единственным спасением был анальгин. Однажды и он перестал помогать. Кроме того, болели суставы ног, болели мышцы ступней.

Марат Курьянов

Марат Курьянов

Марат Курьянов

Со временем я так привык к постоянной боли, что почти не обращал на неё внимания. Было ощущение, что я разваливаюсь. Надо было срочно спасать себя. И спасение пришло. Я узнал и попробовал на себе сыроедение.

Мир стал другим.

Уже на второй день сыроедения у меня перестала болеть голова. Боли, которые мучили меня с детства, исчезли! По одной только этой причине я готов был питаться по-новому несмотря ни на что. Забегая вперед, скажу, что в течение двух месяцев головные боли еще появлялись, но проходили без таблеток. Перестали болеть суставы и мышцы. Сон стал глубоким и ровным. Перестало зудеть в ушах. Ни разу не захотелось спиртного, тягу отбило напрочь. Но самое главное, я вдруг, с удивлением, обнаружил, что депрессия исчезла. Я чувствовал себя хорошо, психологически комфортно. И хотя внешне мой мир не изменился, внутренне он стал другим. Знак поменялся.

Первое время я много читал и старался разобраться в сущности метода и причинах таких поразительных результатов. На книге «Новая книга о сыроедении, или Почему коровы хищники» (Автор Себастьянович П.В.) я завершил свои изыскания. С тех пор мою формулу питания можно выразить всего двумя простыми словами «Растительное, сырое».

О своих результатах хотелось рассказать всему миру. Я начал вести в интернете дневник и назвал его «Путь к здоровью. Записки начинающего сыроеда.» Конечно, о моих результатах знали и люди, окружающие меня. Они имели возможность наблюдать воочию, как я менялся.

Забыл про таблетки.

Через два месяца сыроедения я составил и опубликовал таблицу результатов, которая исчерпывающе показала на моем примере, что всего лишь перейдя на естественное питание, можно добиться кардинальных перемен в состоянии здоровья. Я похудел на 16 кг. Давление стало 100/60. Сахар даже после еды не поднимался выше 5,5. Как все же замечательно, получить вместе с одним, еще целый вагон приятных, зачастую неожиданных, подарков!

 

Два месяца сыроедения

А до этого было так

81 кг. Лишний вес продолжает уходить.

96 кг. Как минимум 25 кг лишнего веса.

Никаких болей в суставах. Исчезла отечность.

Болят суставы. Отекают ступни.

Хожу в тренажерный зал. Нахожусь на ногах иногда по 10 часов. Болей в позвоночнике нет.

После четырех часов ходьбы болит позвоночник в крестце. Полтора года назад была операция по удалению грыжи.

Головные боли были два раза за месяц, прошли сами собой за 5 минут.

Головные боли. Каждую неделю и даже чаще. Без таблеток не проходят.

Настроение всегда хорошее, ровное.

Периодическая депрессия на два три дня. Лечусь алкоголем или бездельем.

Ни разу не простудился. Нет герпеса.

Использую препарат против герпеса.

Сон глубокий, непрерывный. Засыпаю сразу.

Бессонница. Нарушен цикл дня ночи.

Нет тяги к алкоголю.

В конце рабочего дня постоянно хотелось выпить.

Нормализовалось давление. Верхнее в диапазоне от 100 до 120. Нижнее от 60 до 80.

Повышенное давление до 135.

Нормализовался сахар. От 4,5 натощак до 5,5 под нагрузкой или после еды.

Повышенный сахар от 5,5 натощак до 7,5 под нагрузкой или после еды.

Нет угрей. Кожа гладкая. Исчезли опрелости.

Беспокоят угри на спине. Раздражение после бритья. Два раза в год использую специальный крем против опрелостей между пальцев ног.

Нет запаха пота. Не пользуюсь дезодорантами.

Запах пота и засаливание волос под конец дня.

Нет перхоти.

Использую шампунь против перхоти.

Нет запаха изо рта. Зубы чищу через день обычной водой.

Запах изо рта появляется, стоит только надолго пропустить прием пищи.

Нет необходимости питаться по расписанию. Можно есть каждый час, а можно и не есть сутки, дискомфорта не возникает.

Требуется регулярное питание, иначе начинается брожение в животе и головные боли.

Можно есть сколько хочешь и когда хочешь.

Нельзя переедать. Необходимо следить за калорийностью. Нельзя есть на ночь.

После еды обычное состояние.

После еды клонит в сон.

Не нужно ничего готовить. Максимум порезать.

На готовку и мытье посуды уходит как минимум час в день. А в праздники вообще все время уходит на готовку и потом на уборку.

Нос дышит свободно.

После сна нос заложен.

Выросла активность. Много сложных мероприятий и занятий.

Не могу заставить себя ничем заниматься. После работы домой. Иногда преферанс.

Критерии здорового образа жизни просты, понятны, легко реализуемы.

Вечный поиск правильной диеты. Постоянные ограничения. Сложные и зачастую дорогостоящие рецепты оздоровления.

Нет необходимости в лекарствах и докторах.

Периодический прием лекарств. Обращения в поликлинику с различными осложнениями. Вечная боязнь подхватить какую-нибудь заразу.

Усилилась концентрация внимания. Периоды напряженной работы не требуют перерывов.

Тяжело долго поддерживать внимание на решении одной задачи. Требуются перерывы на кофе. Сложную работу хочется отложить.

Два месяца сыроедения

А до этого было так

Четкое понимание ценностей настоящего и будущего.

Текущая неудовлетворенность и неясность дальних перспектив.

Ясное представление о пути воспитания детей здоровыми и счастливыми.

Страх за здоровье и будущее детей.

Я продолжал худеть. К третьему месяцу я похудел на 22 килограмма, а к исходу пятого — на 27. С этого момента мой вес стабилизировался на 70кг. Сейчас я уже не беспокоюсь о лишнем весе. Хоть и питаюсь бессистемно и сколько хочу. Из прошлой жизни осталась привычка есть по ночам, но об этом я тоже уже не волнуюсь.

Кроме того, я не боюсь простудиться или подхватить грипп — иммунитет при сыроедении укрепляется в разы. Я забыл про таблетки. У меня исчезла перхоть. Улучшилось состояние кожи. Знакомые говорят, что я очень помолодел. И это не комплименты, я чувствую себя будто заново рожденным. И всего-то нужно было для этого – перейти на сырую растительную еду.

 

Год СМЕ. История. Итоги. Кризис.

Год назад я стал сыроедом. И практически сразу перешел на СМЕ. Результаты стали появляться в первую же неделю, так что метаний и слез по поводу отказа от варенки у меня не было. Выгоды СМЕ превосходили многократно все, от чего я отказывался. Но, по порядку.

Находился я тогда в разваливающемся состоянии. Депрессия была постоянной. Часто пил. Три раза лежал в больнице с отитом ушей. Состоял на учете в поликлинике с диагнозом сахарный диабет II типа. В 2008 году была сложная операция по удалению пояснично-крестцовой грыжи. Не мог стоять на носках, икроножные мышцы работали плохо, с трудом ходил, хромал. Весил почти 100 кг при росте 170. Мучили головные боли. Они у меня с детства. Сколько помню себя, всегда голова болела. Анальгином только и спасался, но и он перестал помогать, боли возвращались. Болели суставы ног. Болели мышцы ступней. Кроме головной, другие боли ноющие, не сильные. К ним можно привыкнуть, что и произошло. Я уже не обращал на них внимания.

Я практически загибался. Надо было срочно спасать себя. И тогда я, решив изменить питание, за пару недель дошел до сыроедения, а еще через пару перешел на СМЕ.

На второй же день сыроедения у меня перестала болеть голова. Боли, которые мучили меня с детства, исчезли! По одной только этой причине я готов был сыроедить несмотря ни на что. Забегая вперед, скажу, что в течение двух месяцев головные боли еще появлялись, но проходили без таблеток. Перестали болеть суставы и мышцы. Сон стал глубоким и ровным. Перестало зудеть в ушах. Ни разу не захотелось спиртного, вообще никакого, напрочь отбило тягу. Но самое главное, я вдруг, с удивлением, обнаружил, что депрессия исчезла. Я чувствовал себя хорошо. Психологически комфортно. И хотя внешне мой мир не изменился, внутренне он стал другим. Знак поменялся.

Первое время я много читал, но через месяц, прочитав книгу Живая еда, завершил свои изыскания. Формула питания всегда одна и выразить ее можно тремя простыми словами «Растительное, сырое, раздельно». С этого времени я практически ничего не читал, не общался на форумах, да и вообще перестал слушать какие-либо теории по моему питанию и дальнейшему будущему. Для меня все было предельно ясно. Поддержку я создавал сам себе, публикуя в дневнике свои наблюдения и объявляя своему окружению, что я сыромоноед. Дневник я назвал «Путь к здоровью. Записки начинающего сыроеда.» Публиковал его под своим настоящим именем Марат Курьянов. Такая открытость принесла свои плоды. За мной с интересом наблюдали друзья, знакомые. Вышла статья в городских новостях обо мне. Вниманием я не был обделен.

Через два месяца я составил таблицу результатов, которая исчерпывающе показала на моем примере, что всего лишь перейдя на правильное питание, можно добиться кардинальных перемен в состоянии здоровья. Я похудел на 16 кг за два месяца. Давление стало 100/60. Сахар даже после еды не поднимался выше 5,5.

Однако теперь мне было мало просто хорошего самочувствия. Я поставил себе цель вернуть физическую форму на армейский уровень, а биологический возраст к 20 годам. Это был пик моей физической силы и выносливости. А еще, кроме этого, я решил сформировать атлетическое тело, которого у меня вообще никогда не было. Звучит фантастически, учитывая, что мне сейчас 42 и что предыдущие 20 лет я ничем не занимался, кроме того, что много ел и еще больше пил. Да вот взгляните:

Но сколь бы, ни была фантастической цель, и какой бы невероятной мне самому она не казалась, я все равно ее поставил. Я часто пишу о том, что еще только в планах, как уже о свершившемся факте, и удивительное дело — планы переходят в действительность, даже если я сам о них забываю.

Так получилось и в этот раз. Я начал ходить в тренажерный зал, в бассейн, в сауну со снегом и прорубью. Весной и летом начал ходить в вело и пешие походы. В пик жары мой вес снизился до минимального 63 кг, тело было худым, сморщенная кожа в местах сильного похудения выглядела ужасно. Но я не снижал темп занятий, и везде, где только можно проявлял физическую активность. Не в этот, так через год или два – все наладится, думал я, продолжая работать над собой. И надо же – за последних два месяца я набрал 6 кг. При этом выросли именно мышцы, талия и объем бедер почти не изменились. Я увидел в зеркале наметившийся рельеф той фигуры, к которой стремился. Все получается, и получается гораздо быстрее, чем я сам надеялся. Ведь с начала моего сыроедения прошло меньше года.

Марат Курьянов

К этой намечающейся дате, 1 год СМЕ, я начал подводить первые большие итоги. Главным итогом стало осознание того факта, что я сыроед навсегда. Уже нет никаких оговорок, что может быть я потом, через год, или два, как окрепну, попробую шашлычков или другое лакомство традиционной кухни. Мне это уже не нужно, и хотя некоторые запахи кухни мне приятны, но более в них нет составляющей еды, они стали для меня как благовония или ароматы парфюмерии. А питаюсь я сейчас очень просто, ящик какого-нибудь фрукта на неделю. Через неделю другой, а может и тот же самый продукт. И арахис. Это все. Мне даже не хочется никакого разнообразия. Да и вообще я перестал осознавать что такое «хочется чего-нибудь». Есть виноград – ем виноград, есть яблоки – ем яблоки. Иногда мне кажется, что не будь сезонной перемены продуктов, я вообще питался бы чем-то одним. Итак: сыроедение навсегда. Правда одна деталь меня смущает – у меня так и не начались кризы. Или они идут, а я просто не обращаю на них внимания? Может быть и так – я настолько привык к недомоганиям в прошлой жизни, что проявись они в новой, просто не стал бы на них обращать внимания. Мелочи жизни, не более. Показывался в течение года врачам. Терапевт горела желанием узнать, куда я пропал. Эндокринолог направила на анализы. Кое-что я сделал из того что они просили, но в одном был убежден: никаких препаратов я больше принимать не буду. И еще одно удивительное событие произошло со мной в этом году. Я нашел смысл жизни. Как то вот так просто, почти забыв, что я ставил себе на этот год вопрос ребром (хотя почему именно сейчас ребром? Я им задаюсь уже 40 лет). Год сказочный. Все чего бы я не захотел, все исполнялось.

Марат Курьянов

Но все оказалось непросто. Как только я осознал, что мне удалось все, что задумывал, меня втянуло в такую меланхолию, что я чуть на стенку не полез от нахлынувшей тоски. Все это настолько не вязалось с оптимистичным настроением на СМЕ, что я даже подумал, не отравился ли я ненароком. Однако нет. Физически я ощущал себя прекрасно, а в душе – пустота. Применив новый метод, в соответствии с недавно найденным смыслом жизни, я активными действиями попытался выдернуть себя из заунывного состояния. Часть мероприятий еще в разработке, а из того что уже опробовано – йога. Однако не помогло. Более того, мой безупречный физический образ пошатнулся. После йоги заболело и продолжает болеть все! тело. Давно забытая проблемная спина, поврежденные весной связки в плече, когда я кувыркнулся с велосипеда, ступни и икры, привыкшие за лето к большим нагрузкам, вдруг заныли. А сегодня вообще судороги были в обеих ногах. Такое впечатление, что я стал вдруг разваливаться. Сначала духовно, а теперь и физически. И хотя физическое состояние меня не пугает – уверен, что это временные трудности, возможно йога спровоцировала изменения в организме, но вот состояние духа меня угнетает. Я начал срываться в делах, пропускать встречи, отменять занятия. Стал угрюм и раздражителен. Сплю по 14 часов, просто чтобы не заниматься ничем. Я буквально теряю интерес к жизни. Вспышками активности, благо у сыроедов жизнь насыщенная, мне удается на несколько часов забыть о темной стороне, но как только я оказываюсь наедине с собой – все начинается снова: равнодушие, безысходность, тоска.

Я не понимаю причин этого состояния. Как вообще такое возможно, когда жизнь на пике – вдруг потерять к ней интерес. И ладно бы я был в прошлогоднем состоянии, но ведь нет. Я здоров, у меня множество дел, интересных встреч, планы на будущее. И жизнь на СМЕ проста и видна далеко и вглубь и вперед. Я не знаю к чему придет человечество, излечится или мутирует в биороботов потребляющих синтетику, но я знаю, что моя жизнь будет возвращаться в свое естественное, экологическое русло. Если, опять-таки, я переживу эту непонятную, неизвестно откуда взявшуюся депрессию.

Всегда считал, что кризы это физические недомогания и эмоциональное состояние к ним не относится. Сейчас задумался об этом, и начал понимать, что это все составляющие одного целого. У меня кризис и проявляется он во всех направления, просто я выделил «депрессию» как отдельную, саму по себе существующую проблему, а на физическую часть «успешно» забил, не привыкать :) Криз идет по полной программе, отсюда и боли и плохое настроение. Вот уж правду говорят: не зарекайся. Я уверовал, что все идеально и мне ничего не страшно, и тут же вселенная подкинула вводную высшего порядка, там, где у меня опыта никакого нет.

Дневник сухого голодания на 11 дней

Сухое голодание проводилось на втором году СМЕ. Почему я решил голодать именно сейчас? Я не знаю. Возможно, захотелось снова попробовать свои силы, в прошлом году я так и не преодолел 48 часовой порог. Возможно, надеюсь, что голодание принесет какие-то новые плоды, прочистит тело так, что мозги начнут работать острее, и я получу ответы на вопросы, которые задаю себе в последнее время. Возможно, мне просто хочется поэкспериментировать в чем-то экстремальном, а голодание, безусловно, экстремальный способ оздоровления для большинства людей. Могу предполагать, что такое желание вызвало питание в последний месяц почти одними фруктами. Но скорее всего, потому что пришел внутренний запрос. Не знаю, откуда, не знаю зачем, не знаю, почему именно сейчас, но пришел и пришел, надо выполнить.

Утром я составил план, по которому проведу два-три дня без воды, а закончу с водой. Срок неделя. Но вечером, после случая, о котором повествую ниже, я изменил свой план и решил провести сухое голодание на 11 дней. В физиологические подробности глубоко вдаваться не буду, главный интерес вызывают мысли, осознания, изменения духа.

Первая новость, которую я услышал днем, была о сухом голодании. Друг, с которым мы поехали кататься на лыжах, увлеченно начал рассказывать какой чудесный сайт о школе сухого голодания Л.А. Щенникова он открыл. Я никому про свое голодание не рассказывал, по крайней мере, три дня не планировал, а тут он сам проявляет инициативу и попадает в точку. Бывают ли такие совпадения? Определенно иду по верному пути. Начал читать материалы на сайте и пришел к выводу, что интуитивно выбрал необходимый метод голодания, еще даже не зная о нем в деталях, а затем сделал и новые открытия, когда прочитал книгу «Система исцеления по Леониду Щенникову. Целебное воздержание от жидкости и пищи». Эта книга настолько впечатлила меня, что я решил рекомендовать ее для прочтения всем. Результаты поразительные! Исцеляются люди на тяжелых стадиях болезней, получают новую жизнь, даже после подписания приговора врачами. Представляю, насколько мощно метод воздействует на тело относительно здорового человека! И еще, неожиданно для себя, обнаружил созвучность целей воздержания тем вопросам, которые начал задавать себе в последнее время. Воздействие голода на очищение духа, едва ли не большее, чем на физическое тело.

День первый. 07 февраля. Вес 64,4.

Хочу пить. Есть не хочется, пить очень. Губы пересохли. Изо рта запах. Плохо и мало спал. Какая-то нервозность. К вечеру стал слабеть, коленки подгибаются. В три часа ночи уже почти решил все бросить. Лягу спать, может полегчает. Днем замечал, что, несмотря на общую слабость, мысли работают быстро.

День второй. 08 февраля. Вес 63.

Давление 105/66 пульс 48. Сахар 3,3. Температура 36,3.

Еще чуток и я достигну минимального веса за прошедший год. Общая «усушка» с начала СМЕ составит больше 33 кг от изначальных 96 кг. Собственно реализуется план, обозначенный мной еще вначале СМЕ, когда я допускал что могу похудеть до 52 кг. Но в норме я все-таки представлял себе, что буду весить 57-62 кг. Получается что первый год, даже по моим собственным планам, я расслабленно вел себя, допуская неограниченное потребление продуктов, и только сейчас реализую задуманный план до конца. Ну что же, приятно, что план все-таки реализуется, хоть и через год.

Волосы засалились. Все-таки придется воспользоваться мылом, хотя я рассчитывал, что смогу обойтись без него. Чувствую нервозность, температуру, сплю мало, два раза в сутки по 2-3 часа. Хотел бы еще поспать, но не получается расслабиться. Изначально я не планировал замеров давления, температуры и сахара, но раз заняться все равно нечем и никаких революционных изменений в мозгах не происходит, то, пожалуй, с сегодняшнего дня начну.

День третий. 09 февраля. Вес 62.

Давление 104/61. пульс 47. Сахар 3,1. Температура 36,3.

Пить хочется все сильнее. Есть нет. Насколько я понял, сухость во рту и желание попить будут постоянно, но, несмотря на это, ничего страшного не происходит. Я хожу, что-то делаю, ясность ума вполне приемлемая и надо руководствоваться другими ощущениями, чтобы не зациклиться. Пока не могу придумать чем, буду в течении дня ловить мысли. Спал четыре часа ночью. Мало, явно хочется еще, но уснуть не могу, нервозность чувствовалась даже во сне.

Около восьми утра почувствовал прилив сил. Прекрасное настроение. Великолепный день! Необычайно хорошо, я на границе блаженства, давно такого не испытывал! Как я люблю этот мир, как здесь хорошо, на земле!

Через час прилив ушел. Снова слабость. Еле хожу. В два часа дня лег поспать. Как ни странно уснул и глубоко поспал до пяти вечера.

… Прошло время, вечер.

Со мною что-то происходит. Утром был прилив, потом все успокоилось, опять усталость пришла, сухость. А вот вечером снова накатило, да еще сильнее. Я уже был не на границе блаженства, а в нем самом! Меня как будто перышком погладили снаружи и внутри. Начинается где-то в темечке, глаза, щеки, уши, шея, вниз до середины позвоночника и по ребрам охватывает всего и в тот же момент спускается по рукам, так что руки непроизвольно разводятся в стороны, ладонями друг к другу, будто я большой шар держу. И так какое-то время продолжается. Мурашки, как белые искорки, приятные, мягко бегают по всему телу в тех зонах, через которые прошли, легко очень, состояние воздушное, на месте не стоится, хочется двигаться, но не быстро, не прыгать, и не своими ногами даже, а плавно, будто на галере, ты управляешь движением, а тебя несет туда куда повернешь. И так долго это блаженство продолжается, наверное, минут двадцать, а может тридцать, а потом спускается по ногам, по коленкам в пятки, носки и отпускает потихоньку. Но проходит не полностью, а истома какая-то в теле остается, будто лежишь на перине, в той же самой галере, которую покачивает легко на волнах. Уже делать ничего не надо и управлять ничем не надо. Спокойно отдыхаешь… я пишу сейчас, но все еще там… здесь… покачиваюсь…

И главное, лежу, улыбаюсь как Атма Нади, и чувствую, что это не моя улыбка, это изнутри так идет, это как бы само собой, я будто свечусь весь. Свет белоснежный, с белыми искорками, как чистый нетронутый снег на горных склонах посверкивает под лучами солнца. И я весь мир люблю. Люблю просто так, без всякой причинный, просто этот мир очень красивый, и я в него влюблен.

Удивительные ощущения. Подарок от вселенной, не знаю за что, просто принимаю, может этот подарок сделал я сам себе, для того чтобы укрепиться в дальнейшем пути, и в тоже время это не просто подарок, а подсказка, что я на правильном пути, и не просто на правильном, а нахожусь очень близко к своей цели, настолько близко, что всей душой ощущаю энергию источника. Я буду продолжать этот путь. Я не герой, у меня все еще есть сомнения и страх, но я буду идти, а там будет, что будет.

… Прошло время, всплеск эндорфинов сошел на нет. Ночь.

Забавно, вышел из душа, потянулся к полотенцу вытереться, а плечи уже полусухие! Вот организм как быстро сориентировался, воду с кожи впитывает!

День четвертый. 10 февраля. Вес 60,5.

Давление 99/55. пульс 45. Сахар 3,3. Температура 36,3.

Начинаю сутки в прекрасном настроении. Сегодня иду на практики Рэйки. Интересно, что мастер скажет по моему нынешнему состоянию.

Днем все также, как вчера, слабость, ноги еле двигаются. Проснулось желание поесть. Желудок заработал как печка, прям чувствую, что он что-то переваривает. Интересно что? Заболел правый бок, под ребром. По Щенникову только завтра должны начать проявляться болячки. Сильно болит, надо же…

Рэйки прошли прекрасно, больной бок прошел, слабость трансформировалась в сонливость и вечером я уснул легко, быстро и глубоко проспал пять часов подряд.

День пятый. 11 февраля. Вес 59,3.

Давление 120/72. пульс 49. Сахар 4,4. Температура 36,6.

Давление вошло в норму, температура и сахар тоже поднялись и вошли в норму. Это явный признак того что организм начал получать питание. Откуда? Это эндогенное питание. Тот самый механизм чистки организма, когда он начинается питаться собственными клетками. При этом первое, что идет в дело это жир, камни, отложения, залежи изолированных до поры токсичных и чужеродных микроорганизмов, спайки, соли, вся излишняя и зачастую опасная для человека органика и неорганика. Все то, что организму не хватает времени вывести, когда мы его грузим непрерывными порциями еды, с которой снова и снова поступают опасные вещества.

С этого момента, переключения на внутренний аутолиз, идет самый сильный процесс, тот ради которого и проводится вся эта сложная психологическая процедура. Теперь надо держаться и быть сильным. Каждый час на вес золота.

Заметно похудел, очень мне не нравится кожа на животе. Сморщенная, как у старика. Когда же она подтянется?!

Хочу есть, несильно, но позывы есть. Пить почти не хочу, в горле сухо, но ощущения жажды нет.

Мерзну, одеваюсь тепло. На улице минус 15. Дома плюс 21. Можно сделать еще теплее, но я боюсь пересушить воздух. Я лучше оденусь, а воздух пусть будет относительно прохладным.

Самочувствие вполне удовлетворительное, Ничего не болит. Очень регулярно хожу в туалет. Удивительно, но организм находит источники воды. Впитывает кожей во время душа, отбирает влагу из воздуха. Я принимаю теплый душ каждый день, два-три раза. Один раз в два дня мою голову шампунем. Для тела ничего не использую, нет ощущения загрязнения. Вообще никаких запахов нет, кроме как изо рта. Сегодня первый раз заставился себя облиться холодной водой. Брррр…

Однако при всем хорошем самочувствие желание выйти из голодовки не оставляет. Вот непонятно, чего страшного то? Чего так боятся мозги? Думаю, дело в дискомфортном психологическом состоянии. Нет еды, нет воды, непонятно чем заниматься, сил мало, сна мало. Привычный распорядок соблюдать сложно. Я пытаюсь жить, как привык, вот мозги и бунтуют. Живешь по-старому в новых условиях – на тебе, дискомфорт! Первая подсказка. Для успешного прохождения надо менять распорядок или наполнить время нестандартными задачами.

День шестой. 12 февраля. Вес 58,3.

Давление 109/71. пульс 46. Сахар 4,3. Температура 36,4.

Вчера день заканчивался очень тяжело. Пить хотелось до невозможности. Хоть бы полость рта смочить, облегчить самую малость. Прогулялся, походил по снегу босиком, душ принял – ничего не помогало. Я изможден. Спал только два часа. Реакции все затормозились. Желаний нет, ничего не хочу. Только бы глоток воды. Я готов выйти, но продержаться бы еще только двое суток. Хотя бы семь дней. Неужели и дальше будет так тяжело?..

Все начинают замечать мой изможденный вид. Глаза тусклые, белки водянистые, с множеством лопнувших капилляров в уголках. Те, кто знают, что я на сухом голоде пугаются. Тем, кто не знает, говорю, что сильно простудился. Удивляются. А как же, говорят они мне, что сыроеды не болеют?

Наконец-то начинаю понимать, что такое сила воли. До сих пор мне все давалось легко. Работа, деньги, внимание и забота близких со мной от рождения. Даже переход на сыроедение не потребовал от меня каких-то волевых усилий. А вот сейчас совершаю маленький подвиг. Нужно прилагать усилия, концентрировать волю, отодвигать в сторону желания тела и потребность вернуться в привычную атмосферу комфорта. Сейчас действительно начинаю понимать, что значит воля в стремлении достигнуть поставленной цели. И не важно, к чему иду, обретаю ли благость, или проверяю свои возможности. Главный опыт, бесценный опыт, я получаю сейчас, в это время, а не тогда когда все закончится. Я получаю опыт жизни, чувствую, как с каждым днем, уважение к самому себе растет. Удивляюсь, поражаюсь, и радуюсь себе. Даже если не дойду, уже то, что я сделал, обогатило меня. Мой дух окреп, жажда жизни выросла.

Самое сложное при голодовке — это не то что пить или есть нельзя, а то что не высыпаюсь. Поспал еще три часа. Стало легче. Вот вторая подсказка для успешного прохождения. Необходимо разработать и выполнять расслабляющие процедуры, которые ведут ко сну.

Утром вообще все хорошо. Желание есть и пить почти пропадает. Тело гибкое. Чувствуется прилив сил. Попробовал подтянуться, но не смог, конечно. Рука больше не болит, раньше она реагировала немедленно на любую растяжку. Оделся тепло и открыл окно настежь. На улице минус 20, в комнате плюс 1. Дышать легко. Чувствую, как смягчается горло. В носу конденсируется влага, которую можно сглатывать. Снова подремал.

День седьмой. 13 февраля. Вес 57,2.

Замер в шесть утра. Давление 115/78 пульс 57. Сахар 6,2. Температура 37,1.

Замер в восемь вечера. Давление 117/82 пульс 59. Сахар 6,3. Температура 36,7.

Показатели говорят о том, что внутри происходит что-то бурное. Интерпретировать не знаю как.

Этот день я назначил себе как последний перед резервным выходом. Определяться буду в ночь перехода. Вчера днем и особенно вечером опять было крайне тяжело. Ходил на семинар, не могу сконцентрироваться, перед глазами все плывет. В какие-то минуты отключаюсь на секунды. В горле сухо до невозможности, нос заложен, когда говорю, голос звучит внутри барабанных перепонок. И страшный запах изо рта. Сосед дважды выходил проветриться. Сейчас ночь, я успел поспать пару часов с открытым окном и чувствую себя значительно лучше. Возможно, и днем было бы легче, если бы не тратил так много слов. Сегодня буду держать рот закрытым. Кроме того, поеду за город, погуляю босиком по снегу, обольюсь ледяной водой, и погреюсь в парилке. Парилка будет только грелкой после ледяных процедур, до пота разогреваться не стану.

Задремал на двадцать минут и увидел странный сон. Детство. Мы с другом решили полазить по чужим почтовым ящикам. Мне не особенно хотелось, но за компанию полез. Как только вставил ключ в первый ящик, появились две рукавицы, и одна схватила меня за горло. Было не больно, хотя я захрипел, было не страшно, наоборот, от прикосновения рукавицы, на короткий миг снова ощутил блаженство, как в третий день. Я тут же сказал, что понял урок. Воровать нельзя даже по мелочам, и даже во сне. В этот миг легко перешел в бодрствование и еще пару минут наслаждался истомой от затухающего всплеска блаженства. Если бы все уроки так получать!

Перечитал Щенникова о симптомах на седьмой день. Они не совпадают. По моим симптомам идет только пятый день. Получается, иду с задержкой в два дня? Что делать с намеченной датой выхода? В идеале нужно продлить срок хотя бы еще на один день. Решу по самочувствию на исходе одиннадцатого дня.

Я уже рассказывал, что утром чувствую себя почти идеально. Сегодня не исключение. Пить не хочется. Во рту приятная влага, все смочено слюной. В животе слегка урчит. В это утро ощущения зашли чуть дальше обычного. В какой-то момент почувствовал, что могу дальше не есть и не пить совсем. День расставит все на свои места.

Ох, и хороша была банька. Парная, снег, парная с веничками, снег, парная, ледяной душ, парная, контрастный душ – тело мое пело, душа цвела. Все чувствуется по-новому. Я вообще не люблю веники, но сегодня так приятно было, в начальный момент дрожь пробрала, как приближение момента экстаза и легко так, легко, легко. А в контрастном душе достиг крайних положений, когда ледяная вода не охлаждает, а горячая не обжигает. Очень интересные ощущения, горячая идет, вроде и горячая, но в нее будто вплетены холодные струи. Я долго не мог понять, что такое с водой, пока до меня дошло, что это тело так реагирует.

Все-таки надо слушать советов старших. Щенников почти на каждой странице пишет – держите рот закрытым, не разговаривайте. Сегодня мне удалось до четырех дня не размыкать уста, а на практиках рейки меня понесло. Сразу пересохло во рту, вернулась жажда, и живот заурчал. Прогулка на морозе вернула меня в хорошее расположение, во рту восстановился баланс влаги, слюна активно выделяется и смачивает полость рта и горло. Пить не хочется. Вот так, молча, и будем жить.

Итак, друзья, поздравьте меня! Через четыре часа я перейду рубикон седьмых суток. Промежуточная цель достигнута. Идти ли дальше? Да. Самочувствие отличное. Тяжелые дни пройдены. Надо подойти к очередному крутому спуску и поймав адреналин страха, невзирая на дрожащие коленки, вздохнуть глубоко и двинуться навстречу скорости, снегу, возможно падению, но идти, лететь вперед, несмотря, ни на что!

Любопытные изменения к исходу седьмого дня.

Сдаю свой игровой компьютер, больше не тянет играть. Перестал слушать музыку в наушниках. Перестал смотреть кино, разговариваю минимально, только когда слишком распирает или строго по делу, в остальное время изъясняюсь жестами. Перестал уходить в мыслях в мечты, это была моя основная загрузка во время пеших переходов. Сейчас мало думаю, наслаждаюсь морозным воздухом, тем, что легко дышать, слежу, как реагирует тело, весь сосредоточен на внутренних ощущениях. Много сижу в контакте и работаю над дневником. После того как закончу этот проект, в интернет буду выходить редко. Дневник оставлю жить самостоятельно.

День восьмой. 14 февраля. Вес 56,3.

Замер в шесть утра. Давление 132/85 пульс 56. Сахар 5,7. Температура 36,4.

Замер в шесть вечера. Давление 111/82 пульс 68. Сахар 5.9. Температура 36,3.

Замер в 23-10, после танцев. Давление 121/93 пульс 73. Сахар 5.6. Температура 36,5.

Что-то не так. Утреннего прихода нет. В голову лезут апельсины. Впереди еще четыре дня. Падаю духом. Сегодня рассказал на фирме про голодание. Народ в ужасе. За три дня с пятницы исхудание стало явным, на болезнь уже не скосишь. Все рекомендуют сойти. Я тоже хочу этого, но осталось-то чуток. Буду чаще принимать душ, меньше говорить, гулять на морозе перед сном, босиком по снегу. Все будет хорошо. Все идет прекрасно. Я спокоен. Я совершенно спокоен. Завтра самый ответственный день, момент перелома, запуск чистки крови.

Вечер. Я оделся в экстремальный зимний костюм и пошел гулять. Дошел до набережной, завалился в сугроб и подремал. Ветер свистит. Холод прихватывает щеки и нос. Я глубоко вдыхаю морозный воздух, конденсирую влагу в носу и глотаю! И пришли мысли… неглубокие, но приятные. Я подумал, что жизнь налаживается. Да, мне плохо бывает, да, я испытываю себя, я сознательно зашел в сердце пустыни. В плену жажды и худого настроения иду я через густой самум, теряя дорогу, теряя направление. Где я, кто я, зачем я здесь, падая на колени, задаю я себе вопросы? Только песок, отчаяние и страх, что я заблудился. Не хныкать, думать, чувствовать, где-то есть дорога, ее не может не быть. Проблеск! На миг пески разошлись, сверкнула далекая звезда, указывая дорогу, и я поднимаюсь. Поднимаюсь с надеждой и иду. Снова пески, ничего не видно. Снова жажда, но я уже поймал направление и двигаюсь к цели. Двигаюсь. Тяжело дается каждый шаг, я задыхаюсь, все пересохло, тело горячее, внутри последние капли морозной влаги испаряются в считанные минуты. Я шатаюсь словно пьяный, колени подгибаются. Каждый шаг дается с трудом, но я иду. Иду, и понимаю…, понимаю, что жизнь налаживается.

Все становиться проще. И дело не в том, что сейчас нет сложных мыслей, тело занято выживанием. А выживание это дело простое, каким бы трудным оно не выглядело. Выживать естественно, у тебя нет других задач, это сверхзадача и от того как ты ее выполнишь и зависит твоя жизнь. Все ресурсы направлены на это. Все становится понятным, четким. Зримым ясно. Но между делом становится зримой ясно и твоя жизнь до этого сухого перехода. Становится зримым и ясным вся суета, мелочность дел, сутолока на пятачке, борьба за ничтожные ресурсы, эмоциональные войны, которые никому не нужны. Тебе-то уж точно! Зачем нужно все то, что было? Разве оно помогает идти сейчас? Помогает выжить в пустыне? Нет, все это трепыхание, принимаемое за жизнь, настолько ничтожно. Два воробья, катающиеся в пыльной луже получают удовлетворения от жизни больше, чем я, со своими квартирами, офисами, компьютерами. И я начинаю выкидывать все! Я иду через пустыню, а там, откуда я вышел, все растворяется. Исчезают дела. Сегодня я порвал и выкинул в корзину 90% неоконченных дел. И знаете что? Они стали законченными! Все так просто. Вы наверняка читали об этом в десятках книг, проходили на тренингах, много раз слышали про это от друзей, да иной раз, и сами мудрствовали. Но понимали ли вы, что это действительно значит? Что значит выкинуть на помойку незаконченные дела? Хорошо если понимали. Мне для этого потребовалось уйти в пустыню и уйти далеко. Мне тяжело, я еле иду, я задыхаюсь и готов упасть. Но мне хорошо! Я чувствую, как трескаются и осыпаются песком камни проблем, которые я таскал на себе.

Дома. Я все-таки дошел до дома, сел за компьютер, сжал горячую голову ладонями и не стал писать, а включил музыку. Зинчук — Чардаш Монти. Я сидел несколько секунд и меня вдруг подкинуло. Кто-то взял меня за руки и увлек в танец! Я закружился, сила накатила в одно мгновение, и я понесся лихо, с прыжками, с оборотами, с приседами – энергии было хоть отбавляй. Под конец задохнулся, но жажды не было. Было только приятное ощущение усталости после танца. Я снова сделал это! Я снова прошел через неведомое.

День девятый. 15 февраля. Вес 54,4.

Давление 116/ 87 пульс 71. Сахар 5,9. Температура 37,1. За прошедшие сутки потерял 2 кг, в два раза больше, чем в другие дни. Все-таки нервы и на голодании нервы, вес исчезает моментально. Вот почему на сухом надо быть очень спокойным. Опомниться не успеешь – ветром унесет.

…Еще раз перечитал симптомы по Щенникову. Многих тяжелых симптомов у меня нет. Многие перепутаны. Решил не обращать внимания. Выходить начну на 12-е сутки. Не овощами, как Щенников советует, а фруктами. Ищу методу выхода, но на фруктах ничего не нахожу. Разработал свой метод, по наитию. Метод расписан в завершающем дне.

…Все прошедшие дни голос был сиплым, язык ворочался с трудом, болели гланды. Как минимум можно было принять за пьяного или больного ангиной. Сегодня ночью звал Кузю покушать – голос звонкий, хотя все еще отдает в нос и горло. В животе турбо-печка. Горит, полыхает. При таком жаре мысли о еде не возникает. Как, впрочем, и о питье. Не мешать. Сжигать. Какое бы топливо там не горело.

…На улице минус 20. Вышел прогуляться босиком по снегу. Первую минуту не чувствовал холода. Как будто в ботинках хожу. Пробежался. Зря. Стал задыхаться. Домой. Открыл окно. Наиболее комфортная обстановка когда в комнате свежий воздух. Не важно, какой температуры. Окно надо открывать.

…Заснуть невозможно. Спал два раза по полчаса. Глаза не фокусируются. Больше чем пить, я мечтаю только выспаться. Первые дни после СГ я буду спать, пить, спать и пить, спать, пить и только потом есть, может быть.

…На стуле стало больно сидеть, кости упираются, приходится подкладывать подушку. Желание пить и есть пропало. Горлу заметно легче, внутри влага. Рот сохнет, когда говорю, но быстро заполняется слюной стоит его закрыть. Состояние комфортное. Ничего не болит, ничего не хочется, кроме как спать.

…В желудке продолжает кипеть и гореть, так накипело, что к вечеру появилась боль и тошнота. Тошнить нечем и от этого еще хуже. Позывы переходят в сухой надрывный кашель.

…Я ломаюсь. Возвращаюсь домой в прогулки и меня начинает бить дрожь. Зачем я это делаю, кому это нужно? Учитель Рэйки так и сказал, я прохожу голод через надрыв. У меня установка довести тело до изнеможения, чтобы оно прорвалось само. А есть путь легче. Тело свободно и не препятствует получению энергии. Чистое тело – идеальный вариант получать энергию легко, напрямую, минуя сложные процессы пищеварения. Он прав или не прав, но не могу я переключиться. Все через надрыв. Если продержусь эти сутки, это будет чудо…

День десятый. 16 февраля. Вес 53,2.

Давление 113/ 90 пульс 80. Сахар 6,1. Температура 36,2. Чем ближе к выходу, тем сложнее. Почему так? Последние часы – самые тягостные. И желание выйти до срока сильнее многократно. Я выполнил основное, можно выйти. Все говорят – пора. Выходи…

… Йохоо! Спал почти всю ночь. Святые небеса, какое блаженство! Но двигаться все равно тяжело. Дыхание сбивается, в горле пересыхает. Десятый и одиннадцатый день проведу дома. Воду мне уже купили. Я заморозил ее и поставил оттаивать и отстаиваться. Будет талая вода для выхода. Завтра мне купят набор фруктов. Для выхода все готово и я могу расслабиться.

День одиннадцатый. 17 февраля. Вес 52.

Давление не определяется, пульс не прощупывается. Сахар 6,6. Температура 35,8. Слабость в организме просто необыкновенная. Если только лишь встать, не идти куда-то, а просто встать с кресла, то сбивается дыхание и нужно минут десять-двадцать, чтобы снова его успокоить. Никогда не был так слаб. Руки от воды покрываются красными струпьями и болят. Ступни болят уже сутки. Я не могу встать. Чтобы дожить, нужен покой. Абсолютный покой… Ступни остывают, руки уже остыли, тело холодное… Каждый день, я думаю, что прошел самое сложное, но каждый новый день подкидывает мне ощущения еще сложнее… Начинаю выход. Все успешно. Получилось 10,5 суток. Вода… какая же ты сладкая…

Статистика по изменению веса

17 января. Вес 73. Конец периода СМЕ, начало фруктоедения.

5 февраля. Вес 67. День перед началом голодовки.

6 февраля. Вес 64. Голодовка на воде. Баня. Чистка со слабительным.

7 февраля. Вес 64. Вход в сухую голодовку.

17 февраля. Вес 52. Выход. Итого минус 21 кг за месяц.

День одиннадцатый. 17 февраля. Вес 52. Особый старательский.

«Надо было попросить флягу», – говорил себе Моррисон, охваченный страшной жаждой, ковыляя по песку к чаше. Но вот, наконец, он встал под «Особым старательским» – выше колокольни, больше дома, наполненным водой, что была дороже самой золотоносной породы. Он повернул кран у дна чаши. Вода смочила желтый песок и ручейками побежала вниз по дюне. «Надо было еще заказать чашку или стакан», – подумал Моррисон, лежа на спине и ловя открытым ртом струю воды.»

Выход. 12 дней. Расчет для фрукторианца.

Благодарю Дмитрия Волкова, Александра Воробьева.

Первые сутки. Пить с чайной ложечки. Больше слюны. Жевать водичку и сок. Сок из фрукта по желанию, разбавленный с водой 50/50. Все по ощущениям.

Вторые сутки. Пить со столовой ложки, через час после пробуждения с перерывами. Разбавленный сок начинать пить спустя 6 часов после пробуждения с перерывами по 2-3 часа. Опять-таки, перерывы не догма. Все по ощущениям.

Третьи-четвертые сутки. По типу вторых. Можно фруктовое пюре.

Пятые-двенадцатые сутки. По типу вторых. Можно не перетирать, а тщательно прожевывать фрукты. Не употреблять виноград, киви, манго и другие острые, вяжущие и жирные фрукты.

Список продуктов для соков. Выбирать то, что организму хочется. Лизнуть, понюхать, к чему потянется – то и пить. Яблоки, апельсины, мандарины, бананы, груши, лимон.

P.S. 21 февраля. Четвертые сутки выхода. Вес 57. Давление 100/70 пульс 75. Температура 36,6. Нарушений питания нет. Работа желудка восстановилась полностью. Аппетит в норме. Сдерживаю слегка. Самочувствие хорошее, есть слабость, замедленность реакции, сухость кожи на кистях, лодыжках и на лице. Процессы продолжают идти. Вчера целый день выходили сгустки из носовой пазухи. Периодически проявляется слабая головная боль. Сегодня сделали несколько замеров по Фолю. Специалист сказал, что с моими данными невозможно работать. Жизненная энергия на почти нуле. Надо откормить меня, а потом уже обследовать. В апреле вернусь к этой теме.
Возможно еще будут дополнения по теме питания

Поделился: Марат Курьянов

Его Блог

Марат Курьянов